Campitello, 1 agosto 2005, 22.15
Finalmente inizio a rilassarmi, le ferie iniziano a fare effetto! Ieri sono venuti i miei amici a trovarmi qui, siamo andati in escursione fino all'antermoia, e ne sono stati molto soddisfatti. Ma il piu' contento ero io, sembra che ho trovato, anzi ritrovato, delle persone con cui mi trovo bene, gli amici che mi mancavano. Ci siamo divertiti come matti, abbiamo sparato cazzate per tutta la giornata, e anche la sera precedente, ma la cosa piu' importante e' che mi sentivo parte di un gruppo, che ci teneva a me. Una bella cosa davvero, che mi mancava da tanto.
Sto riflettendo sul mio lavoro e sull'ipotesi studio… sentivo che qualcosa mi mancava, qualcosa che per molto ho avuto e che da tanto mi mancava. Credo si, fosse questo, che mi mancava, un gruppo di amici intorno, un po' simili a me, un po' casinisti, un po' adulti un po' bambini. Beh, non ne sono sicuro, ma una cosa cosi' credo possa aiutarmi davvero molto. E mi mancava molto, davvero. E sento che mi mancano anche altre cose, tipo quando facevo l'animatore ai campi, e non passavo di ceto inosservato. Si, e' qualcosa che ho perso, e che devo ritrovare. Ho lasciato quel mondo perche' mi sentivo superiore, troppo adulto per cose da bambini. Mamma quanto mi sbagliavo… e' proprio quello che manca alla mia vita piu' di ogni altra cosa. Qualcosa a cui dedicare me stesso, la parte piu' profonda, oltre il lavoro, oltre gli hobby. Qualcosa per l'anima. Che da' senza chiedere, che dai e che ricevi mille volte tanto, senza impoverire nessuno.
Domani mamma fa 55 anni. Se li porta bene, pero'! E davvero, la invidio, perche' non ha nulla da rimpiangersi, e io a 24 rimpiango i "bei tempi andati", come un vecchio in pensione. Beh, di anni ne ho tanti davanti, credo sia proprio ora che mi dia da fare per guardare avanti senza dubbi ne' timori, per non arrivare a 80 anni e averne vissuti solo 22…Gia', perche' solo da poco sento che ho ricominciato a vivere della vita, e non piu' solo dei ricordi!

Campitello, 29 luglio 2005, 14.50
Sono qui che cazzeggio, mentre aspetto che gli amici arrivino su. Sembra che finalmente si siano decisi, ho sentito Paolo poco fa e dovrebbero arrivare verso le 18. Ce ne han messo di tempo per decidere pero'! Sara' che io ultimamente tendo a lanciarmi e a prendere decisioni anche improvvise, a seconda di come gira il vento (e la mia luna)… A proposito di luna, la mia continua a cambiare troppo spesso per i miei gusti, e mi ritrovo spesso scazzato e di malumore, senza capirne bene le cause. Uffa! Stavo meglio quando ero stordito dalle pillole e avevo sempre un sorriso di circostanza. Pero' in effetti non ero io. Non riesco a capire quale sia il mio carattere. A volte sono tranquillo e rilassato, sempre pronto ad ascoltare, e sopportare. Altre sono tanto stronzo che sembro l'emblema del BOFH o Dr.House. Mi inalbero per niente e sono incazzoso come una pecora. Si, le pecore sono incazzose! Sembrano tanto tranquille, ma prova a rompergli le scatole! Altro che la pecora idrofoba dei Simpson nell'episodio del tomacco!
E' una situazione che sopporto ma che non mi piace. Non mi piaccio per niente quando sono cosi', anzi mi sopporto sempre meno. E quando rispondo male, o nego un favore per fastidio, poi vengo assalito da sensi di colpa, e la cosa peggiora. E' tipo un ciclo continuo che si spezza solo se mi succede qualcosa di piacevole e inaspettato. Come il messaggio di ieri sera di Paolo che mi diceva che sarebbero venuti a trovarmi qui o come quando dieci giorni fa mi ha telefonato anna per dirmi – oltre che aveva problemi col pc, aprofittatrice! – che aveva voglia di vedermi e che era a casa da sola ad agosto.
Ho avuto un periodo, fino a gennaio, che quando ero giu' potevo dare un colpo di reni e ripartire come nulla fosse. Ma perche' e' finito?

Campitello, 27 luglio 2005, 17.59
Oggi ho deciso di combinare qualcosa di piu' impegnativo. E sono salito fin su al col Rodella. A piedi. E' andata meglio di quel che pensavo, ci ho messo appena 2h15', previste 3. E il sentiero e' proprio uno di quelli dove ci sei solo tu e la montagna, ho incrociato solo due austriaci che scendevano. Ma allora qualche posto ancora incontaminato c'e'! Fatica raggiungerli, anche perche' il sentiero e' una tratta unica senza soste ne' rifugi, pero' alla fine che soddisfazione! Sei in cima al mondo. Una vista spettacolare. E ti senti un gradino piu' in alto di quelli che arrivano su sfiniti, dopo aver fatto i 100mt di salita a piedi successivi alla funivia.
Stanotte ho dormito male. Avevo si le spalle bruciate -adesso sono peggio- e la nonna nella stanza a fianco che blaterava discorsi sconclusionati con qualche santo, ma la cosa peggiore e' che avevo pensieri fastidiosi in testa. Piu' che fastidiosi, erano ricordi piacevoli o brutti, che adesso, rilassato, tornano fuori. Sono risolti, si, peccato che pero' non possa cancellarli, come volevo fare con uno di questi stanotte. In effetti beccare il tuo ex migliore amico a letto con la tipa che ti piace – di fatto nel letto accanto al mio, dopo essermi svegliato di notte – non e' proprio una di quelle cose che ti dimentichi facilmente. Anzi poniamo che di quella ero proprio innamorato. Ci si sente proprio… di merda. Ok e' passato, fortunatamente, e da un bel po' anche. Ma sara' che dopo quella volta – e saran passati tre anni – non mi sono piu' sentito innamorato cosi', e' rimasto qualcosa di bloccato, di fermo. Anche perche' di mio nell'affrontare le cose brutte sono proprio un imbranato.
Ok chiusa la parentesi e torniamo ad oggi. Sabato dovrebbero arrivare qui un po' di amici, non proprio montanari, alla scoperta di vacanze alternative al lido di jesolo. Sammyboy ha deciso di fare la Mesules. Ma e' fuori? Io potrei anche starci, ma gli altri, che la montagna l'hanno solo vista… Io propendo per qualcosa a livello beginner, senno' tornano giu' tutti rotti!
Mica la montagna deve essere sport estremo, io oggi mi sono messo a contemplare una stella alpina, grossa poco meno di un pugno!