non chiedetemi come mi e’ nata l’idea di mettermi a scrivere qua, sinceramente non lo so nemmeno io.. l’unica cosa che so \u00e8 che ho una idea.. idea di usare sto cazzo di sito per comunicare, non qualcosa in particolare, quello che mi passa per la testa, senza restrizioni imposte dalla societ\u00e0 o dal modo di essere, senza peli sulla lingua ne paure di dire quel che si pensa.. comunicare.. il motivo per cui il web \u00e8 nato.. e che oggi invece \u00e8 diventato solo business. tipo non so, le radio libere degli anni 60-70.. dove uno prendeva un cazzo di trasmettitore, due dischi, un microfono, due giradischi del cazzo e si metteva a parlare, a dire quello che voleva, senza sottostare a leggi di nessun tipo.. e quando finivano le parole, continuava la musica, che era la sua musica, quella che continuava il suo discorso.. (liga)
\nCredo che lo spazio che finora avevo dato alla mia testa e al mio vuore non basta piu. credo che quelle quattro cose qui sotto non bastino pi\u00f9 a spiegare a me stesso e a chi cazzo non ha nulla di meglio da fare che leggere queste stronzate cosa passa nella mia testa.. chi odio chi amo chi proprio non me ne sbatte un cazzo, o in realt\u00e0 me ne sbatte troppo per affermarlo.
\n———————————————<\/p>\n
martedi 9 luglio 2002, 23.20
\nun’altra giornata passa, e piu il tempo passa, piu continuo a credere che il tempo sta passando e io non posso fermarlo.. e che lo sto gettando via. non riesco a trovare qualcosa che mi realizzi veramente, o forse l’avevo trovato, ma l’ho perso, insieme alle persone a cui volevo pi\u00f9 bene.. e la cosa peggiore \u00e8 che non le ho perse per colpa mia, ma per colpa di altri, o per motivi che non mi \u00e8 dato sapere.. molte cose non si possono sapere, me ne rendo sempre piu conto.. ed \u00e8 perche alla maggior parte della gente mancano le palle, non hanno il coraggio di dire quel che pensano o che fanno.. se ne vergognano che ne so, o comunque pensano sempre al giudizio degli altri. A me del giudizio degli altri non me ne puo fregare un cazzo, faccio quello che mi sembra meglio, senza pormi nessun problema, e dico quello che voglio dire, senza pensare ah domani uno stronzo mi insulter\u00e0 per come la penso.. non me ne frega un cazzo di quel che pensa la gente, e non ho il diritto di giudicarlo.
\ne arrivo al punto di partenza. che me ne faccio della mia vita? che mi realizzo a fare se non faccio nulla di buono x gli altri? che cazzo me ne faccio di 1, 2 mila euro al mese guadagnati se non ho altro modo di spenderli se non uscendo la sera con qualche amico a sbronzarmi, in spinelli, sigarette e quel che avanza metterlo via x gli studi e casa?qualcosa deve cambiare.. .. ..e ho la continua impressione che mi debba succedere qualcosa di forte, che dia l’ennesima svolta a questa mia esistenza del cazzo nella quale non mi ritrovo.. e quando sento piu vicina questa sensazione ecco qualcosa succede.. messaggi, tentativi di comunicare.. comunicare che.. COMUNICARE CHE?!? che vuoi sapere??? se ti odio??? no non posso odiare, perche non riesco neppure piu ad amare.. ed \u00e8 inutile che fai la pentita, stronza lo sei stata e non lo puoi cancellare, non ne puoi uscire pulitaneanche stavolta, mettitela via e riparti da zero.. ora sei a posto no?, perche continui a preoccuparti per questa persona che hai buttato via, adesso, e non quando forse a qualcosa serviva? sei penosa.. ma almeno dimostri che non mi ero sbagliato del tutto, che qualche barlume di sentimento umano nel tuo cuore c’\u00e8. sempre meglio di chi butta un amico quando non serve piu, quando diventa “scomodo”, perche non sa mai se \u00e8 amore amicizia o chissa che, o semplicemente diventa scomodo una volta che ci si \u00e8 sistemati.. e come un attrezzo lo si mette in ripostiglio, per cercarlo quando torna utile.. fantastica una amicizia cosi, proprio quel che ci voleva per dare il colpo di grazia a un soldato ferito.. ma che ancora non si arrende<\/p>\n
lunedi 15 luglio 2002, 3.34am
\nNon credo di poter dire di aver superato tutto, dopotutto ho passato gli ultimi giorni tra concerti e festoni-distruzione, dai quali sono uscito non proprio lucidissimo \ud83d\ude09 .. difficile non pensare quando ascolti la musica che ha caratterizzato qualche periodo della tua vita.. dai dream con six degrees of inner turbulence giovedi sera e i verdena l’altra sera.. due dischi, due canzoni, due gruppi diversissimi, che nella testa sono legati a due storie distanti ma simili nel contesto.. cosi che ogni volta le sento quei ricordi tornano, e fanno male.. e intanto continuo a domandarmi xche cazzo certe persone tornano indietro dopo un p\u00f2, perche non riescono a prendersi la responsabilit\u00e0 delle proprie azioni ed andare avanti.. e l’unica cosa positiva di tutto ci\u00f2 \u00e8 che sono cresciuto e che ora sopporto piu di prima il mondo, e ho allargato il campo di persone da schivare gia in partenza.. e nn credo di essere il solo vero alice? \ud83d\ude42 hai vissuto una cosa molto simile e ne sei uscita alla stessa maniera anche tu.. facendo vedere che sei solo tua, facendo vedere quel che vali!<\/p>\n
mercoledi 17 luglio, 0.45am
\nche palle quando la gente liquida le questioni con frasi del cazzo perche non vuol parlare.. almeno dicesse in faccia non te lo dico, e sarebbe piu onesta.. invece fanno i preziosi, non dicono le cose in faccia alle persone, e in piu pretendono anche di aver ragione.. le stesse persone che insistono a volerti far credere che sono cresciute e che in realt\u00e0 sono rimaste dei bimbi come prima.. delusione su delusione qui.. cazzo che palle. ancora piu ridicolo \u00e8 chi si fa paranoie sul fatto di starmi sulle palle ignorando i motivi veri e mettendo in primo piano questioni delle quali non mi frega un benemerito cazzo.. e guardano la pagliuzza nei loro occhi non facendo caso all’enorme trave che si sta infilando nei loro culi. ah, mi \u00e8 partito sto topic in serata verso le 11:
\nrevenge have to be silent… hear this, you’ll understand if you are the target
\nmiiii che sia del tutto casuale? vado a nanna va, che domani e’ un’altra giornata di duro lavoro<\/p>\n
venerdi 19 luglio, 9.00pm
\n:ppp<\/p>\n
sabato 20 luglio, 9.30pm
\n“Fragile e piccola con le tue paure
\nMi costringevi a nasconderti le mie
\nSapevi ridere sapevi il tuo sapore
\nTe la godevi ad occupare tutte le mie fantasie”
\n..
\n“Eri bellissima lasciatelo dire
\nEri di tutti ma non lo sapevano
\nE tu lo sapevi che facevi gola e soggezione
\nSiamo stati insieme e comunque non mi hai conosciuto mai
\nMa adesso dimmi
\nCom’\u00e8 andata
\nCom’\u00e8 stato..”
\ndivertita tutto questo tempo senza me?
\ne che vuoi ancora
\nqualche risposta che non avrai mai
\ncome del resto io nn avro risposta alle domande che ti ho fatto
\n..o sbaglio?
\ne stai bene ora? sei felice ora?<\/p>\n
venerdi 26 luglio, 5.34pm
\nnon oso pensare a un anno fa :p
\ni ceased to live a day on october, and
\nmy heart started beating
\nso loud i cannot hear voices regarding me..
\nit has got the control of my head,
\ni was mad..
\na day on december my heart ceased
\nbeating.. no more noise steered my brain..
\nwhen all seemed to burn and i
\nthought about dying,
\nin that moment i started to live<\/p>\n
And i’ve seen this many times in my existance<\/p>\n
Living is not easy, a war every day
\nand when you think you’ve lose
\na great fight, perhaps you won inside
\nyou have reached your freedom<\/p>\n
scusate sta poesia ma il momento era.. catartico \ud83d\ude09
\ne ora.. ferieeeeeeee!!<\/p>\n
giovedi 1 agosto, 2.34am
\nuffa gia finite.. che palle
\nriposato, resuscitato, forse piu vivo che mai, senza saperne assolutamente il motivo, ma mi pare di aver finito un incubo iniziato piu di un anno fa, anche se non posso esserne certo.. quel di cui sono certo \u00e8 che ora ho la forza per riprendere tutto in mano, senza che ne sia schiacciato dal peso, e ho voglia di ricominciare sul serio, di dare un taglio netto col passato, anche se non posso cancellarlo dalla mia testa e nemmeno reprimerlo in eterno.. ma forse riesco a conviverci. L’unica cosa che non mi piace in tutto ci\u00f2, \u00e8 che quel che ho imparato io da tutto il puttanaio che mi \u00e8 successo, gli altri non l’hanno capito, e sono rimasti della stessa pasta di prima.. e poi guys posso capire cazzeggiare durante le ferie, vivere le “giornate mondiali della pigrizia”.. ma non 25 ore su 24 tutti i giorni a cazzeggiare, giocare, chiaccherare e non combinare un cazzo.. ma pensate di arrivare da qualche parte? abbiamo piu di 20 anni cazzo.. non 17! e un cavolo nn l’hanno capito nenche delle ragazze, che si dicono cresciute e si comportano esattamente come mesi, anni prima.. e alla prima difficolt\u00e0 sklerano, danno di testa, mollano tutto e si sprofondano nel “sono sfortunata”, “sono cattiva”, “mi dispiace”.. ma siete egoiste, sceme, fifone o cosa? non si capisce.. ma comunque non siete cresciute di un cazzo.. io non so se sono cresciuto o cambiato.. gli amici, quelli veri, dicono di si, ci restano un p\u00f2 di merda, non si aspettano che io mi comporti diversamente da prima, che contrattacchi ai pugni del mondo invece che subire e collassare.. beh ma se devo vivere non ho alternative no?<\/p>\n
giovedi 1 agosto, 2.34am, val Duron (in un posto a caso)
\nL’ultima volta che sono passato di qui \u00e8 stato un anno fa e passa, stavo soffrendo, stavo malissimo, avevo voglia di morire, e tutto per colpa di una STRONZA che mi aveva rapito il cuore.. Perso il controllo, la mente era morta, il cuore non era piu mio..
\nE’ passato un anno, me ne sono successe di tutti i colori, stavo per uscirne ancora distrutto.. non so come ho ripreso il controllo di me, ho dato una pedata a tutto e a tutti quelli che mi facevano star male, anche se erano tutto quello che avevo, anche se erano le poche persone a cui volevo bene.. ma non avevo scelta. Chiss\u00e0, forse queste vacanze avrebbero avuto un sapore diverso.. anzi sicuramente.. ma se quelli sono amici, che a parte due, non si \u00e8 fatto piu sentire nessuno.. nemmeno chi diceva che ero una persona importante, che mi implorava che non la mandassi mai a cagare..
\nQuel che mi preoccupa, nonostante da due mesi mi vada tutto bene, \u00e8 che mi sento solo, e che so benissimo che tra un mese, a settembre, dovr\u00f2 riaffrontare tutto quello che ho messo in disparte, per dedicare del tempo a me stesso.. universit\u00e0, lavoro.. amici.. beh, amici non so quanto.. vorrei che mi odiassero, sarebbe tutto piu facile..
\nsapevo le differenze, ora non ne sono pi\u00f9 certo, specie dopo i sogni ultra-deficenti di stanotte.. eppure io non ho dimenticato nulla, e a volte piango, come quel giorno.. non sar\u00f2 mai pi\u00f9 l’ema spensierato che ero fino a met\u00e0 giugno 2001, purtroppo ho 21 anni, e le cose le vedo con gli occhi di un 21enne, non da adolescente.. e il dover lavorare, studiare, gestire amicizie e affetti, ti fa cambiare, ti costringe a essere adulto, prima di altra gente, prima del tempo, in anticipo rispetto a chi preferisce passare le giornate a cazzeggiare e non si rende conto che il tempo passa anche per loro..
\nLa guerra della vita non finisce mai, ci si pu\u00f2 solo prendere una tregua, dopo un anno di battaglie dalle quali incredibilmente sono sempre uscito vittorioso, stavo per scoppiare.. e tra un mese appena la tregua sar\u00e0 finita, dovr\u00f2 tornare a lottare e soffrire per raggiungere qualcosa che nemmeno so cos’\u00e8, non ho alternative, \u00e8 quello che faccio da 5 anni ormai, e che mi sa continuer\u00f2 a fare fino alla fine.. A meno che..<\/p>\n
giovedi 15 agosto 2002, @ the playa
\namo le persone oneste, che dicono sempre quello che pensano sul serio, che non nascondono mai nulla, che sono sincere, che prima di ingannare te ingannerebbero se stesse, che prima di rovinare gli altri per sbaglio sarebbero pronte a rovinare se stesse per evitarlo. ce ne sono talmente poche..
\nodio le persone che fanno di tutto al solo scopo di migliorare la loro posizione a discapito di altri, che ingannano, mentono, sia sugli altri che su se stesse, che ti fanno credere di volerti bene e poi invece scopri che sono solo persone egoiste dello stracazzo.. siamo pieni di questi parassiti.
\nsar\u00e0 che ho scremato molto le mie amicizie, conoscenze e affetti, che ormai intorno ho piu mosche che persone.. ma alla fine sono convinto sia meglio cosi che avere intorno persone che ti dicono che sei tutto x loro o che te lo fanno capire, e che quando non sei li con loro neanche si accorgono che esistono, e ogni tuo ricordo svanisce nel breve tempo di qualche mese, e tu non sei nemmeno un ricordo, ne bello ne brutto, ma nemmeno un ricordo. odio il 99% del mondo. amo il resto, gli amici\/e con cui esco e vivo la mia vita, poco nulla, ma me lo faccio bastare, piuttosto che mischiarmi alla feccia<\/p>\n
sabato 24 agosto 2002, 3.15pm
\nfinite del tutto le ferie, si ricomincia a lavorare, a studiare, solito tram tram.. che palle.. uffa
\ne ovviamente le solite persone che si fanno risentire.. ma nn avete ancora capito che dopo tutto quello che mi avete fatto passare non vi voglio + sentire, nn voglio + aver nulla a che fare con voi? ma volete proprio che vi odi.. nn ce la fate, odio gia troppa gente, e per troppa intendo 2 o 3 persone al massimo.<\/p>\n
ti ho vista sulla spiaggia
\ncapelli lunghi sciolti, guardavi il mare
\nsola come al solito, come non
\nhai mai voluto sembrare, come
\nhai sempre voluto evitare, e come
\nsei rimasta invece
\nti ho vista e camminando mi
\nsono messo a piangere, non so
\ncosa provavo, se dolore per me o
\nper te, ma non mi sono fermato
\nle nostre strade sono divise
\ned \u00e8 meglio cosi
\nanche se piango
\nanche se piangi<\/p>\n
ma sto bene ora.. no.. non lo so, dovrei star bene, ma non \u00e8 cosi, non mi basta quel che ho, voglio di pi\u00f9, voglio trovare qualcosa di interessante, qualcuno da amare davvero forse, invece che sprecare il mio tempo a divertirmi con chi trovo e non amo.. boh forse sono solo cazzate, forse sono solo un animale un p\u00f2 evoluto che deve solo soddisfare istinti.. no, non pu\u00f2 essere cosi.. ci vuole un senso diverso, siamo umani, dovremmo aspirare a qualcosa di pi\u00f9.. ma temo sempre di pi\u00f9 che ci si stia deevolvendo.. si torna a fare le scimmie<\/p>\n
domenica 29 settembre 2002, 10.49pm
\nun mese senza dire nulla, perche’ non avevo nulla da dire, se non ripetere ancora le solite cose che ormai non voglio piu sentire. da domani si ricomincia, ogni giorno sveglia prestissimo e lezioni all’universita’, lavoro che non manca mai, sonno, e di sicuro anche gente che rompe, che pero’ stavolta dovra’ essere pronta a soffrire perche guai a toccarmi! sono incazzoso come una pecora! o..
\npiu semplicemente non voglio rivedere alcune persone che mi hanno fatto soffrire, e so gia che se si faranno risentire senza pensare prima a quel che hanno fatto, dovranno scontrarsi con l’ira di uno schiavo tornato da poco in liberta, e che non si fara piu sottomettere. anche se so gia che non potranno farne a meno :p
\npochi mesi di liberta’ prima di buttarmi in un inferno chiamato naja.. piu che la naja in se e’ che e’ una grossa perdita di tempo, 10 mesi distante da amici, lavori, studi, e poi ricominciare sarebbe piu dura di prima.. devo escogitare un sistema per schivarla! ma mi preoccupa poco nulla in confronto a quel che ho detto prima..
\nok ho deciso: se qualcuno proprio vuole riavvinarsi a me lo faccia, sapendo in partenza il prezzo da pagare. se ne avranno le palle, sara un punto a loro vantaggio, altrimenti faranno pure la figura dei codardi. dopotutto io non ho mai detto loro espressamente non voglio piu vedervi.. dunque non sono io a dover far la prima mossa. se ci tengono dovranno farla loro, altrimenti, si arrangino, sto anche senza gente falsa intorno.
\nbastardi,
\nanche se da un certo punto di vista vi odio
\ndall’opposto mi mancate e vi voglio bene come prima<\/p>\n
giovedi 3 ottobre 2002, 8:50pm
\na day like that
\nsuch an heartache
\na disease in mind
\ni would not revive in the future
\nsuch a vision
\na beautiful dream
\nand a terrible nightmare together
\nfeeling love, hate
\nseeing friends enemies
\nloving, hating
\nthem and her too
\nsuccede sempre cosi, se sei preparato ce la fai anche a ignorare a far finta di nulla, non te la aspetti e il cuore inizia a battere forte che non lo senti piu tuo, e in un certo senso mi vergogno di me. non ci voglio aver piu nulla a che fare, ma mi manca, come mi mancano tutti gli altri. coraggio, ce la devo fare, non posso fallire, devo riuscire a uscirne una volta per tutte e tornare vivo, tornare l’ema che ero un anno fa, anche piu, quando \u00e8 iniziato tutto il puttanaio.
\nnon ci capisco piu nulla, odio e amore sono mischiati insieme in una miscela indivisibile, almeno uno dei due fosse piu forte saprei cosa fare, ma sono alla pari kazzo.. non ci voglio pensare pero quel frame di quell’attimo continuo a vederlo davanti ai miei occhi, la vedo sempre davanti a me come un fantasma nella nebbia.. un fantasma che allo stesso tempo mi dice torna da me e ti odio.. scoprire adesso che fare \u00e8 un mistero.. il terrore di un suo messaggio, di incrociarla anche per sbaglio, si fa sempre piu forte.
\na smell of hate
\na parfum of love
\nterrible dreams and truths are walkin’
\non my brain
\nknowledge
\nmistakes
\ni destroyed my own past
\nhow to rebuild my future
\nhow to reconquest my life?<\/p>\n
mercoledi 9 ottobre 2002, 7:56pm
\nsi va avanti, con l’uomo jolly che sfonda i timpani spiegando quella cazzo di analisi, che in 1 ora fa quello che un docente normale fa in 3.. si va avanti, ogni giorno studiando e lavorando, senza un attimo di respiro, con una speranza di un domani migliore davanti, con un cellulare che squilla ogni istante e speri che sia lei a chiamare.. ma ti sbagli sempre. voglia di ricominciare, di tornare indietro e di far diversamente, di cambiare il presente, di non soffrire piu, di essere felice, di amare, di essere migliore, di cambiare la mia vita, di cambiare il mondo..
\norgoglio ferito ogni giorno da ricordi, orgoglio che reclama una sua vittoria, che ogni giorno ha e che ogni giorno non vuol vedere, perche vuole sempre di piu..
\nsopravvivere ai pugni della vita, ai massi che ti cadono addosso ogni istante, e diventare piu forte..
\nsempre piu forte
\ncombattere
\nper qualcosa in cui credo
\nper diventare migliore
\nper un briciolo di felicita in tutta questa fatica in tutto questo male
\nuna rivincita
\ncontro tutto quello che mi e’ successo
\ncontro tutti quelli che mi hanno provato a rendere peggiore
\ncontro tutti quelli che continuano a sprecare il loro tempo, senza accorgersi che il tempo passa, e ne abbiamo poco a disposizione
\nper lasciare un segno di me in questo mondo
\nper vivere il presente con felicita
\nper costruirmi un futuro migliore di tutto quello avuto finora e che avrei se cazzeggiassi da mattina a sera
\nper non dover piu dormire 3 ore a notte
\nne per divertimento ne per costrizione
\nper dormire, davvero
\nsenza nessun pensiero che distrugge il sonno con incubi, paure, timori..
\ne’ la mia silenziosa vendetta contro tutto quel che odio, contro tutto quello che non sopporto, senza far del male direttamente, ma facendo vedere a tutti che c’\u00e8 un modo migliore per vivere, che non bisogna mai smettere di lottare, per qualcosa di piu, per qualcosa che non si ha e si vorrebbe, mai fermarsi, sempre avanti.. zero pause, sempre in quinta..
\ne’ la mia silenziosa vendetta<\/p>\n
mercoledi 16 ottobre 2002, 9:11pm
\nIt was you, it was me,
\nAnd we would last forever.
\nAny fool could see, that we were
\nMeant to be<\/p>\n
Without you, there is no meaning to
\nMy life.
\nYou’re gone and it cuts me like
\nA knife.
\nHow could you leave me?<\/p>\n
You don’t remember, I’ll never forget
\nYou just don’t remember, I’ll never forget.<\/p>\n
Why did you turn away,
\nLet your love fade away and die.
\nYou became so cold, you made me feel
\nSo old.<\/p>\n
When you left, you broke my heart
\nAnd just to see.
\nHow many pieces there would be,
\nAfter you leave me.<\/p>\n
You don’t remember, I’ll never forget
\nYou just don’t remember, I’ll never forget<\/p>\n
(yngwie malmsteen)<\/p>\n
capit\u00f2 in una sera
\nil mondo cadde su se stesso lasciando le stelle nel buio piu profondo
\nsenza nebbia
\nsenza nuvole
\ntutto chiaro come in una classica tragedia<\/p>\n
deciso a porre una fine
\nfeci finta non fosse successo nulla
\nma non potevo ignorare la morte dell’anima
\ncercavo quella del corpo<\/p>\n
una sera andando a trovare amici
\ndisperato
\nin autostrada
\nlanciato fuori giri a centosettanta
\nlacrime agli occhi
\nla via di fuga
\nuna curva
\ndritta
\nuna voce
\nqualcosa gir\u00f2 il volante
\nmi fermai fuori strada in un polverone nero
\ndieci minuti di vuoto
\ndi nulla
\nrivissi tutto, attimo per attimo
\nsenza perdere un frame
\nscendo
\nmi accendo una sigaretta
\nmi metto a ridere
\nridere per dieci minuti
\nchissa cosa avranno pensato quelli che passavano
\nma non mi importava
\nero resuscitato<\/p>\n
la vedi in faccia
\nla morte
\n\u00e8 bruttissima
\nnon ho ancora fatto abbastanza, pensai
\nno turning back
\nuna inutile fuga da me stesso
\ninvece di lottare
\nuna facile scappatoia
\nuna grande cazzata
\nnon so cosa mi salv\u00f2, non ero io
\nero determinato, qualcosa mi salv\u00f2<\/p>\n
ma da quella non ho piu smesso di lottare per quello in cui credo e nonostante siano sempre di piu quelle che vanno storte che dritte, non mollo.. non mi arrendo.. chi fallisce senza provare fallisce due volte, chi vive senza una ragione non vive. non voglio sprecare la mia opportunit\u00e0
\nnon dimenticher\u00f2 mai, questo \u00e8 vero, ma ne trarr\u00f2 la forza per lottare e non ricadere nella stessa voragine<\/p>\n
(cut.. useless fuckin’ brain fuck)<\/p>\n
sto diventando sempre peggio
\nsempre piu perfido.. il mio cuore si \u00e8 riempito di odio per colmare il vuoto lasciato dall’amore che mi \u00e8 stato strappato via da tutto quello che mi \u00e8 successo.. penso di continuo a una rivincita, che cerco solo come vendetta.. per mettere a tacere quella voce che dentro di me mi dice uccidi, uccidi.. distruggi.. ma l’odio non porta che a odio, la morte porta solo alla morte
\nma non c’\u00e8 altro nel mio cuore, sto diventando cattivo, non sapevo odiare ora lo so fare anche troppo bene.. non amo nessuno ma odio mezzo mondo, e il resto mi \u00e8 indifferente.. nosferatu owns me and my heart.. sento solo odio, odore di morte, forse cerco amore ma non riesco a trovarlo dentro di me.. l’inferno mi attende, sono spacciato.. o quasi..<\/p>\n
mercoledi 23 ottobre 2002, 9:42pm
\nho trovato sta roba in rete, la incollo xche mi piace e in qualche modo rappresenta un po una vecchia storia..<\/p>\n
Stronza, maledetta stronza che lo insegui dovunque lui vada e pretendi, pretendi attenzioni che lui non ha e neanche penserebbe di darti.
\nStronza, stupida stronza sfigata e sognatrice che dorme e vive sulle nuvole bianche create dalla sua fantasia dove, se lui non fa, non puo’ ma vorrebbe.
\nStupida, mi fai pena, rabbia e anche un po’ schifo, con quel tuo atteggiamento a tratti di sfida, seccato, fatto di subitanei lampi d’orgoglio, che mal celano paure che ti corrodono. Ma sono lampi che sfumano in vapor d’acqua non appena lui sbotta un monosillabo di stizza.
\nE torni ad essere come dovresti, sottomessa e rattrappita nel tuo angolo e ti pisceresti sotto per glorificarlo della tua umiliazione, e i tuoi organi diventano di brace ardente, che ti brucia dal di dentro.
\nStronza che invano speri che lui si renda conto del male che senti, la smetta finalmente di infierire e capisca che ti sta scoppiando il cuore.Stronza, stupida stronza che issi una bandiera bianca cercando mercede dove non esiste e per un istante senti nella bocca il sapore dell’ingiustizia mentre ti mordi le labbra a sangue per non singhiozzare, altrimenti susciteresti anche il suo disgusto.
\nStupido fagotto di carne lontano, buono neanche per farlo godere. Hai freddo e ti sembra di sentire ancora l’impronta del suo corpo sul tuo, i sensi ormai assopiti dalla lontananza e dall’indifferenza, ti lasci colpire dalle parole che sputa contro di te, insieme al suo disprezzo, il capo chino, senza respirare perch\u00e9 l’aria si ferma l\u00ec in gola dove fa pi\u00f9 male e non va oltre, dove annaspano i polmoni affamati.
\nGli occhi puntati sulle tomaie, conosci fin troppo bene la piega dura delle sue labbra – quelle stesse labbra! – e ti sembra di vederle, attraverso il filtro di quella inutile acqua salata, e cerchi scampo rievocando un tempo che sembra remoto, cancellato da un tuo stupido gesto, passato come uno straccio bagnato su ardesia piena di colore.
\nCosa speravi di ottenere? Stronza, stupida stronza. Non \u00e8 pi\u00f9 tempo di tenerezza, n\u00e9 di comprensione e anche l’amore \u00e8 un amore nonostante: nonostante ci\u00f2 che sei, nonostante ci\u00f2 che fai, nonostante te.
\nE ti ripieghi su te stessa cercando di essere come lui ti vorrebbe, ma poche cose ti vengono bene come l’annullarti e avverti di gi\u00e0 i conati che ti scuotono, presenza familiare quasi amica a cui ti aggrappi con la stessa disperazione di un naufrago ad un salvagente bucato.
\nDove sono ora le tue ragioni? Quelle a cui hai permesso di darti la forza di affrontare la sua ira. Stupida, ridicola stronza. Cerchi una vana consolazione nel pensiero che se lui fosse vicino sarebbe diverso, lo abbracceresti cercando conforto e lui farebbe l’amore con te, violentemente, per farti male e vendicarsi della tua ribellione. Fottendosene del tuo piacere e dei segni che ti lascerebbe sulla pelle, solo per riprendere ci\u00f2 che \u00e8 suo e che per un attimo ha pensato di godere di libero arbitrio.
\nPiegata col busto sul tavolo, il legno che ti penetra nelle carni a ogni colpo, stringendo i denti per non urlare mentre ti forza, servile e bagnata perch\u00e9 cos\u00ec lui ti vuole, ti lasceresti artigliare i fianchi e rubare la linfa. La tua mente volerebbe gi\u00e0 cinque minuti in avanti, al momento in cui elemosineresti carezze e perdono che, magnanimo, ti arriverebbe dall’alto, seppur vagamente minaccioso.
\nE ti sentiresti rassicurata, scambiando quell’emozione per l’amore di cui hai una fame disperata, quella fame che ti fa brillare gli occhi spalancati, due buchi neri che assorbono tutto, ogni singola briciola distratta che lui ti concede, tizzoni che non riescono a riscaldare il vuoto che hai dentro.
\nGuardati! Cazzo, guardati con i miei occhi! Ascolta come suona la tua voce mentre lo supplichi di richiamarti e ingoi fiele insieme a parole di spiegazione che farebbero scatenare nuovamente la sua furia.
\nSolo per un istante, solo per mezzo secondo, guardati!
\nMa \u00e8 il mio destino, quello di stare dall’altra parte dello specchio e di vedere la Verit\u00e0, senza potertela gridare perch\u00e9 tu, ormai, eviti anche il mio sguardo.<\/p>\n
(preso da iomilu)<\/p>\n
non ho molto da aggiungere, tanto la persona a cui la dedico non penso sia in grado, oppure proprio non riuscir\u00e0, a comprendere cosa significa, e che riguarda proprio lei
\nancora oggi, pensandoci, mi fa male, aver riposto la mia fiducia in una persona che consideravo adulta e matura, e che nelle parole che diceva mi convinceva sempre di piu di esserlo.. e che invece a fatti si \u00e8 dimostrata una delle persone pi\u00f9 immature che ho conosciuto.. che poteva anche cercare di recuperare, la sua chance l’avrebbe avuta, ma non ha avuto nemmeno le palle per chiamarmi e dire invece di un ‘mi dispiace ma non posso farci nulla’ un pi\u00f9 sensato ‘scusami ma cosi non ce la faccio, non vediamoci pi\u00f9 che \u00e8 meglio’.. ma forse questo era chiedere troppo a una bambina cresciuta solo fisicamente ma rimasta piccola dentro<\/p>\n
domenica 17 novembre, 2002, 1.26am
\ncapita che in una sera tu esca con gli amici, deciso a fare un casino della madonna, a nn pensare piu a nulla, a non pensare a niente, a nessuna.. capita che un amico lanci un discorso cosi per fare, rivelandoti qualcosa che per te e il tuo cuore \u00e8 distruttivo.. tipo una saetta che attraversa un cielo limpido e stellato, come quello che c’\u00e8 stasera.. \u00e8 successo. capita che nn riesci a capire come una persona che diceva ti voglio bene si sia completamente dimenticata di te.. e soffri, in silenzio, per fare il duro, scherzando, cercando di mascherare anche a se stessi quando si sta male in realt\u00e0..
\n\u00e8 successo quel che fino a maggio speravo, che si levasse dai piedi e si trovasse un tipo stabile.. peccato che le cose da parte mia siano cambiate, o meglio, che nel frattempo io mi sia accorto di quanto fosse importante per me.. e sta notizia mi ha scosso il cuore, mi ha trafitto l’anima, stanotte lo so gi\u00e0 non chiuder\u00f2 occhio, e passer\u00f2 tutto il tempo a pensare a lei, a cosa sta facendo, a quell’unica possibilit\u00e0 che ho avuto di esser felice e che ho rifiutato, onestamente, perche in quel momento non provavo amore.. sono troppo buono, rispetto troppo i sentimenti miei e degli altri, dovrei essere un gran figlio di puttana per esser felice, loro si riescono ad aprofittare della gente e a trarne solo vantaggio..
\npotrei dire che la odio.. nn sarebbe vero.. che la amo.. non voglio sia vero.. e’ tremendo amare una persona che non si ricorda piu tu esista, che ha dimenticato tutte quelle sere in cui l’ho consolata, che ha dimenticato tutte quelle sere in cui si scherzava si parlava si rideva ci si faceva le coccole.. se basta cosi poco per far sparire un pensiero dalla testa di una persona, perche insistere a cercare una che ti ami sul serio, che ti apprezzi, che possa dire si sei tutto per me, senza mentire… non so piu che sentimento provare, se so ancora cosa sono i sentimenti.. ormai per non soffrire dovrei dimenticarmi cosa sono
\nla cosa peggiore \u00e8 che il mio ex migliore amico, a cui si poteva dir tutto, a cui avrei confessato qualsiasi cosa, e lui lo stesso per me, \u00e8 proprio il suo compagno.. si.. porco cane.. cosi posso dir di aver perso definitivamente anche lui, non avrei mi il coraggio di parlarci, mi farebbe troppo male.. e sono ancora troppo a pezzi per poter riallacciare qualsiasi rapporto.. vederlo, parlarci, e sapere che sta con lei, mi ucciderebbe.. e lei lo sapeva! sapeva che mi avrebbe fatto soffrire come un dannato! ma non gliene \u00e8 importato, pensa solo a se stessa, gli altri sono solo strumenti per la propria felicit\u00e0.. non \u00e8 piu la stessa persona che amavo, rispettavo.. che potevo dir stavo bene quando ero con lei..
\nmi ha ucciso.. sono morto dentro.. potro anche sembrare il solito deficente che fa casino, ma sono morto dentro..
\nse non si han piu sentimenti..
\ncosa \u00e8 una persona..
\ncosa \u00e8 un uomo..
\ndead
\nla amo
\nmuoio<\/p>\n