Ecco, lo sapevo.
Nel disperato tentativo di sopravvivere, ho fatto l'ennesimo errore, che invece sta avendo l'effetto contrario, e mi sta uccidendo.
Ora vorrei solo che non fosse successo nulla, che tutto avesse mantenuto la stessa direzione… vorrei davvero avere una DeLorean e tornare indietro nel tempo, e distruggere quel telefono con cui ho mandato quel dannato messaggio poco meno di due settimane fa.
Perchè se quel che è successo non è sicuramente solo una mia responsabilità, e non posso neanche dire che non sia stato bello, nonostante questo vorrei poterlo cancellare, perchè nulla vale rispetto a quello che ora sto perdendo… non voglio dire ho perso perchè non posso accettarlo. Ogni volta che provo ad accettarlo mi sento morire.
Le cose da quel momento si sono complicate in maniera incredibile, al di fuori di ogni controllo. Tutte le certezze, non solo mie, sono saltate per aria, come una bomba.
E mi è sembrata la cosa più ovvia, tagliare per non soffrire, e per non far soffrire. La cosa più razionale, più logica, più idiota che potessi fare.
Ma se davvero come mi ha detto anche Serena, ho fatto la cosa giusta, perchè ora ci sto cosi male, perchè mi sento morire dentro, perchè sento di aver sbagliato tutto, perchè sento che avrei dovuto seguire il mio cuore anche in questa occasione, anche sapendo in partenza che non sarebbe stato facile?

Adesso è sabato sera. Dovrei uscire e spaccare il mondo, come ogni ragazzo nella mia età. Non ho nemmeno la voglia di uscire, vorrei solo trovare Doc e la sua macchina del tempo.
Ma la storia non si fa nè con i se nè con i ma, lo so.
E vorrei poter rimediare, andare avanti e provare a risistemare tutto, e tornare felice come ero fino a due settimane fa. Mi odio per quello che è successo, non riesco ad accettarlo, non voglio accettarlo.
Davvero mi domando ancora se essere onesti e sinceri fino in fondo ti porti da qualche parte… perchè il mondo vuole convincermi proprio del contrario! Ora rischio di perdere l'unica cosa che per me conti davvero, e forse se avessi mentito e avessi nascosto i miei sentimenti le cose sarebbero state diverse! Forse se avessi giocato sporco ora non sarei qui a piangere e a pregare per non morire!
Ma non ci riesco. Non riesco a mentire, non riesco a giocare sporco, non riesco ad aprofittarmi dell'ingenuità altrui. Tantomeno con le persone a cui voglio bene, ancor meno con le persone che per me sono importanti quanto la mia vita.
Da una settimana mi gira in testa la frase: contro i sentimenti siamo disarmati, poiché esistono e basta, e sfuggono ad una qualunque censura. Possiamo rimproverarci un gesto, una frase, ma non un sentimento: su di esso non abbiamo alcun potere. E' proprio vero… ogni volta che provo a gestirli combino un casino tremendo.
Ora vorrei solo poter aver l'occasione di rimediare…e prego che mi venga concessa. Ho sbagliato ad aver timore di soffrire, e vorrei avere la possibilità di lasciarmi alle spalle questa mia ultima paura…